تبليغاتX
و خدا گفت: شروع....
و خدا گفت: شروع....
چون غمت را نتوان یافت مگر در دل شاد ... ما به امید غمت، خاطر شادی طلبیم
سه شنبه سیزدهم مرداد 1388
در تو ... بی تو... ...  

در آن سرگیجه تاریخی روشن

                     زمین تکرار شوق تو

                               به کشف چشم‌هایم بود

و من...

        این قصه کوتاه بی‌پایان و بی آغاز

                             هنوز در خواب‌های سرد یک سیاره کوچک گرفتارم!

هنوز در چارچوب عادت خاکم به آب و نور

              و نیرنگ زمان،

                           چرخیدن من را

                                     پر از ترس گذشتن می‌کند هر دم

درختان در من و من ...

                           ریشه‌ام گم در غم طوفان

پرم از ابرهای تشنه آواره در دریا

                    و رود از من به من جاری ...

چرا من در تو با تو سخت بیگانه؟

                      پرم از نور و بس تاریک؟

                      پرم از نام و بس نادان؟

                      اسیر داوری‌هایم

                               پرم از مرز، پر از زندان...

 من از پایان نمی‌ترسم!

                   مرا آغاز کن در خود

                        مرا دیوانه‌تر از پیش

                                   غریق راز کن در خود...

 

یکشنبه هفدهم خرداد 1388
...  

پدر بزرگ !

     چشمان کشتی‌ات در گرگ و میش کدام فلسفه

           به گل نشست؟

                که . . .

                    در سراشیبی نردبان شکسته‌اش،

                                          واژگان – واژگونه- جفت می‌شوند؟

                                                              لگدمال شوق تنازع

پدر بزرگ!
    چشمت . . .

        با کدام لنگه چشم خواب آلود

                                جفت شد؟

           که . . .

                 یادت نیست

                          لنگه چشم جامانده‌ات

                                      در ضیافت حشراتی

                                                که سوار نکردی

                                    هنوز . . .

                                            باور نکرده‌است

                                                            جهان‌شمولی عدالتت را!

ارثیه من کن!

           اضطراب نامتناهی

                          تپش دستانت را

                                   در هیاهوی . . .

                                         تناقض هزار افسانه ناقص

پسران دیگرت . . .

                    بر طوفان آویخته‌اند

                                       به جای کوه . . .

یکشنبه سوم خرداد 1388
بهار؟ ...  

برف . . .

      رنگین‌کمان . . .

                    آفتاب . . .

. . .

     در باران درخت . . .

                     سنگ ماند !

                                    در انقراض کپک و نی و انار

. . .

نه ردپای سگ بیدارش کرد

                نه چرخش چشم‌های تراکتور . . .

جمعه چهاردهم فروردین 1388
مقصد نمی‌جویم ... در تو ...  

واژه...

     راه می‌شود

              گم...

              در ردپای گم‌شده‌گانت

                  بر کفر حلقه تسبیح

مارپیچ می‌شود

        سرگردان

                  گرد

                       حفره ضمیر "من"

سکوت می‌کنم...

               تمام فریبندگی

                              " آمین" را

به من جنگلی بده

         بدون جاده

            درخت به درخت می‌رویم...

سطرها...

          پر از گورند...

                       من مست بی‌چراغ را!

دوشنبه نوزدهم اسفند 1387
إِلاَّ مَنِ اسْتَرَقَ السَّمْعَ فَأَتْبَعَهُ شِهَابٌ مُّبِينٌ ...  

شهاب می‌شود

          واژگان نگاهت

                  به تعقیب استخوان‌های توخالی کالبد من

                                                    آویزان ...

                                                         از تار‌های نامرئی تعادل

می‌پیچد

        در من

گم می‌شود

          بامن

             لایه لایه

                   در موسیقی نامکرر

                                ستارگان سکوت

و ... من ...

       تهی از سقفی

                  رستنگاه طناب‌های مخفی اطمینان

                              فرو می‌افتم

                                      از تن ترسوی بندبازی غریبه

                                       به لبخند رمزآلود دلغکی فضول

گام‌هایم...

       گم در هیاهوی سیرک باستانی آدم

                  نه می‌چسبد

                         نه سر می‌خورد

                               بر غلت‌های آن میوه مشهور

                                                  بدون گرانیگاه

من ...

      فاش می‌کنم...

                       به ترانه

                               در باران شهاب...

و هنوز ...

       ردپای فرشتگانی را می‌بوسم

                که مرا

                      اشتباه گرفته‌اند

                                 با شیطان آشنایشان

شنبه بیست و ششم بهمن 1387
سکوت ...  

منقارت ...

         که از دهانم بیرون بیاید ...

چند گام...

            در کدام پرده...

                            صبر می‌کنی

                                       بر سپیدی نت‌های این دفتر خط‌ ‌دار؟

منقارت را قورت بده!

...

کلاغ !

     نه کبوتر می‌شود

                       نه پرستو...

...

بال‌هایت را گم کرده‌ام!


شنبه پنجم بهمن 1387
بدون خاک ...  

جوانه زدند

       از تمام چشم‌هایی که نمی‌دید

                                             نه به اختیار

فریب فطری بود

              از میراث باستانی عادت

                              در سرازیری تناسخ

کرخت،

      قد می‌کشید

          سکوت بدبوی دخمه

               در عمق کپک‌زده جوانه‌های کور

                               که نخواهند دانست

                                          بدون خاک

                                              سبزینه

                                                       هرزه است!

سه شنبه بیست و چهارم دی 1387
درخت نرم ...  

نه قامت افروخت

            که در آفتاب فرو رود چشمانش

نه دستانش

          به غریزه

                   سر به هوا رقصیدند

سه میلیارد انقلاب

         کافر ماند

              به بعثت تکامل

                        سر در گریبانی

                                  که نداشت

نمی‌گریست

        خیره

             به آرزوهای نردبان تو

                              که از ...

                                   آب... و تشنگی...

                                   و تاریکی ... و نور...

                                                           می‌ترسد

نه ساحر بود

             نه پیامبر

                   مصلوب بر خط‌کش خاکستری حق

باید!

        مجنون می‌شد

چهارشنبه چهارم دی 1387
بدون بال ...  

سهم من از صورتت اسطوره‌ای خاموش بود

            قصه‌هایی دور و مدفون در عبور نام‌ها

                          اشتهای دیدنت از خاک در من می‌وزید

                                         آه! اما ... رفته‌بودی از عروج بام‌ها

گفته‌بودند از نگاه کوه می‌رویی، ولی،

               کوه بر چشمان من رویید از رویای تو

                              در کلام باد پیچیدم به شوق واژه‌ای

                                             گم شدم در انعکاس تازه آوای تو

در درخت و رود رقصیدم به سبک سنگ و خاک

                     ذره بودی؟ نور بودی؟ من کجا فهمیدمت؟

                                        هفت سقف از من گذشت و مانده‌ام بر کوه قاف

                                                          می‌روم بیرون ز گردون، شاید آنجا دیدمت!

پنجشنبه هفتم آذر 1387
هبوط ...  

مست مزه میوه ممنوع

     چشمانت

         می‌چرند

             عجولانه ...

                 شاخه تمام درختان

                         این جنت واژگون را

چاه دهانت

         در بازیافت نور و لجن و آتش

                         تو را

                                 اسطوره‌ای برهنه می‌کند

                                                     تشنه تکرار در تسلسل طغیان

بارش معصوم تمام برگ‌های مکتوب

                 نمی‌پوشاند

                             تن بی‌شرم اراده‌ات را...

سنگ‌سارت می‌کنند

             در عروج به غربت هزاران ارض مشکوک

                         بوسه‌هایی که آرزو کرده‌ای ...

برهنه‌تر می‌شوی

             خیره

                     به بغض ابرهایی

                                 که قرن‌هاست

                                              تو را می‌زایند

                                                         تا از تو زاییده شوند

و تو ...

         هنوز ...

                 در تکامل دلتنگی ...

                             به‌ برهنگی پیش از آدم

                                                     نرسیده‌ای!
پنجشنبه دوم آبان 1387
ماندن ...  

باز می‌گردم

          از پیچ و خم

                  فرسنگ‌ها

                            راه نرفته!

          فصل -  فصل

                     به پاییز نگران چشم‌هایت

خواب‌هایت را

             تعبیر شاعرانه می‌شود

                             بیداری‌های قحطی‌زده‌ام

پر از دویدن...

           می‌ایستم!

            رو به ...

                 سایه‌ام 

                         که در سیاهی بسترت

                                  حل می‌شود

در ممنوعیت

             بیل -  کلنگ -  تبر

                       چنگ می‌زنم

                             خاک نمور

                                 بهشت تاریکت را

کرم‌های فربه

        در انگشتان سردم

                       فرو می‌روند

چشم در چشم تو

               نه هجوم گیاهان هرزه

                                 گم‌ام می‌کند

                نه بوی مورچگانی

                              که خرد خرد

                                  ریشه درختانت را

                                        به باغ‌های همسایه

                                                  ارمغان می‌برند

پر از دویدن...

             می‌نشینم

                        ... که برسم... !

                        چون گور دسته‌‌جمعی عمیقی

                                                 از بغض

                                                     در گلوی انار‌های کال گندیده

کبود می‌شوم

        رود‌های تازه می‌رویند

                     بر ترک سیاه دستانم

 چشمانم پر می‌شود

                 از خزه

                       از ضیافت قارچ‌های متمدن

                            و بوی تخمیر...

                                     چون چشمان تو

بومی‌ات شده ام...

رسیده‌ام!

کاسه کاسه

           دانه‌های مرا تقسیم می‌کنیم

                                     میان مورچه‌هایی

                                            که قول داده‌اند ...

                                                      درختانت را

                                                            از بالا هرس کنند ...!

 

نقاشی خودم

جمعه بیست و ششم مهر 1387
مشکوة ...  

 

کفش‌هایت را

                کدام باد

                          برد؟

که من...

     در همهمه درختان سخن‌گو

                          از یاد بردم

                               کرانه "طوی" را !

ظلمت روز

     عمیق خواهد شد

                   همچنان...

                            پشت پلک‌های بسته

                                                 اقوام گم‌شده...

چراغ می‌خواهم!

در چشم اشک‌بار

                  سلسله درختان صبور

                                        که جای‌شان ...

                                                      بازار ...

                                                          روییده‌است

در صفوف نامنظم

                  قوطی‌های وارداتی...

عصا می‌خواهم!

در دهان شور

               چشم‌های گرسنه...

                                که واژه واژه

                                      دانه‌های زیتون مهاجر

                                                  در بطن‌شان

                                                              می‌سوزد!

                                                               بی آن‌که قندیل‌شان

                                                                    رود شود!

                                                                    بدون نور

                                                                    بدون آواز...

چراغ می‌خواهم!

پنجشنبه هجدهم مهر 1387
سم زدایی ...  
باید ترک کنم ...

              این اعتیاد سنگین را ...

                             به ...

                                     اکسیژن!

جمعه پنجم مهر 1387
کهکشان نیم‌سایه ...  

وقتی زمین...

  محور چرخشش را

          اشتباه گرفته‌بود

            با مدار

                   سرگیجه من

در سایه پاهایم

       که بر گلیم تو

          دراز و درازتر می‌شد

      ماه‌های مرتد

           گریختند

                از طواف در

                   منظومه‌های ناموزون شعر

و من ...

    به جستجوی نورت

            خورشیدهایی را می‌شمردم

                         که هنوز

                                 در من

                                       تاریک بودند...

چهارشنبه سوم مهر 1387
گلادیاتور ...  

شبیه خودم راه می‌روم

   حتی اگر...

           رسم غریب کفش‌های تنگ و شیب‌دار

              قدم‌هایم را وادار کنند

                             به احتیاط

       و جای کوله‌پشتی‌ام

         کیف کوچکی

              از دوشم آویزان شود

                  نه پذیرای کتاب

                   نه توشه سفر

شبیه خودم راه می‌روم

   حتی اگر...

            شمشیرم

                   در تکامل تنازع

                      قلم کوچکی شده‌باشد

                                        خیره‌سر!

بدون زره...

بدون کلاه‌خود...

در دود خیابان‌هایی

         که با غبار میدان جنگ

                    عوض شده‌اند

شبیه خودم نگاه می‌کنم...

          در پناه خشونت سپرم

                    که عینک شکننده‌ای شده‌است...

به ...

        چشمان خشکیده دلبستگان اسارت

                      که ...

                       سرباز متولد شده‌بودند

و ...

        لطافت جبهه‌ای...

                  که ناپیدا

                     شاخه گسترانیده

                              در منقار کبوتران صلح ...

 

چهارشنبه بیست و هفتم شهریور 1387
بار دیگر، از ملک قربان شوم.... آن‌چه اندر وصف ناید، آن شوم! ...  

بین ما

   یک واژه

       فاصله‌ای نیست!

                       ... مرگ...

رها می‌کنم

      بال‌های سفالینم را

           بر تکه‌های پیله‌‌ی گلی‌ام

در چشمان پنجره

     پرتاب می‌شوم

می‌دانم...

        پیش از سقوط

              در قانون نیوتن

                     جاذبه‌ای دیگر خواهم یافت

نمی‌دانم...

      گذر از مدار

             چند مرگ

                   کوچم می‌دهد؟

                          از خاک به نور

                           از نور به ...

                                      تو

شنبه بیست و ششم مرداد 1387
سلوك هندسي ...  

نقطه...

      عدد...

           رنگ...

                 ظاهر مي‌شوي

                          بر مختصاتي گنگ...

در تكامل خطوط

          شبيه مي‌شوي

                 به خودت

                      شاخه شاخه

و من...

      تكرار مي‌شوم

             بر محور باستاني

                             شك!

نت‌هايت

   فرو مي‌روند

         در ارتفاع خود

                    پرده پرده

و من...

    در محاصره آيينه‌هاي موازي

        هنوز

             نپرسيده‌ام...

                 نقطه آغاز فراكتال

                          فقر و فنا بوده‌است

                                      يا پايانش؟

 

پنجشنبه بیست و چهارم مرداد 1387
دگردیسی هیچ ...  

از شاسوسا تهي

بر بستر اقيانوس تو

       واژگونه

           با دست‌هايم

                گام برمي‌دارم

از شاسوسم تهي

بدون دهان

تهي از شوق تصاحب

بدون شش

بدون آب‌شش

            ... بيدار ...

نه سنگ شده‌ام

      نه صدف

      نه خرچنگ

      نه پلانگتون

ايمان آورده‌ام

      به دگرديسي

               در هيچ

اصرار نمي‌كنم

         دست‌هايم را

               به چسبيدن

                          بر بسترت

آويزان نمي‌شوم

          از دامان موج‌هايي

                   كه مرا نمي‌برند

مي‌دانم...

       ماهي‌ام نخواهي‌كرد!

معلق مي‌مانم

          بدون گذشته

             بدون آينده

خيره...

       به تجلي تو

              در زنده‌هايي كه مي‌بينم

              در زنده‌هايي كه نمي‌بينم!

 

پي‌نوشت: شاسوسا، زن اثيري يا معشوقه اسطوره‌اي است در ادبيات هند باستان. شاسوسا جزء مونث وجود انسان است كه در صورت اتحاد با شاسوسم (جزء مذكر وجود انسان، معشوق اسطوره‌اي)، به پديدار گشتن انسان كامل، منجر مي‌شوند. اين اتحاد به نوعي تكامل فراجنسيتي و الهي منجر مي‌شود.

 

دوشنبه بیست و یکم مرداد 1387
ظالم ...  

مي‌چرخي...

    مظلومانه

          در ظلمت ظلم خويش...

مركز دايره تاريك

            خودت بوده‌اي!

                    در تسلسل

                       صرف تمام فعل‌ها!

یکشنبه بیستم مرداد 1387
پيوند آدم بر گياه ...  

 

نه از نور به تو رسيدم

                 نه از آب

                       نه از خاك...

راهم ندادي

         به ناپيداي فصل‌هايت!

مي‌شناختمت...

       اگر

         برگ‌هايت وادارت مي‌كردند

             به تقلا

                در جستجوي آفتاب

       اما...

          برهنه شدي

                 مبرا از برگ

       و...

             روراست با كوتاهي سقف

مي‌شناختمت...

     اگر

         ريشه‌هايت

              بافت ذهنم را

                     آب کش كرده‌بودند...

     اما

        مدفون ماندي

             در تاريكي مرزهاي گلدانت

نه آوازهاي مادارانه‌ام

          بر حجم حياتت افزود

نه بوسه‌هاي پنجره

            عاشقت كرد ...

ديگر تو را...

         زينت اهلي‌شده‌اي

                            نخواهم خواست

                                     در انزواي تقاطع خطوط

                                                  محتاج اسارت

گلدانت را مي‌شكنم

از من بگريز...

به من!

در رگ‌هايم ريشه بزن

بگذار بر ساقه‌ات برويم

             چون قلمه گياه بر گياه

                             از زخم برگ‌هايي كه رفته‌اند...

شنبه بیست و دوم تیر 1387
به احترام نمادها... ...  

 

سادگي واژه را

به بازي مي‌گيرم...

         كه ...

         در سرگيجه‌ مفهوم

              به خودشناسي برسد...

 

به احترام نمادهاي كور

             كه در سنگر استعاره

                  دروغ مي‌گويند...

                           به طغيان واژه مي‌انديشم

                           و به‌ گستاخي تصوير

                           و به ...

                            عادت چشم‌هايت

                            در تعقيب گام‌هاي قلم من...

 

كاش ذهنت را

        به جاي امن‌تري ببرم...

               آبادي گم‌نامي كه

                           ... مصون مانده‌است...

                               از اسارت در

                                  عفونت قانون‌هاي موروثي...

 

چهارشنبه نوزدهم تیر 1387
زخم شما... ...  
 

به ... شاگردانم...

 

در بهشت قلب‌هاي‌تان

تمام اين فصول زرد...

در كتاب‌هاي مرده ...

                 زنده بوده‌ام...

بر درخت‌هاي كاغذي

       جوانه‌هاي‌ رهگذر نشانده‌ام

 

و دست سرد واژه‌هاي ناشناس

         در سرود ريشه‌ام،

                       برگ‌هاي تازه طلوع بوده‌اند...

گاه عشق‌تان مرا نسيم كرده‌است...

     گاه رود و گاه آفتاب داغ

     گاه خاك تازه‌اي

           براي يك نهال از خيال...

           گاه غرق شوق جستجوي‌تان

           درخت‌هاي تازه از سوال ...

...آه ... ولي ... شما...

    شما بدون درك روز ...

    در كويرهاي بي‌كتاب

     روزمره مي‌شويد...

آه! قلب‌تان مرا چه زود

               در غروب‌هاي خسته‌اش غريب مي‌كند...

از هبوط خويش بي‌خبر...

        در هجوم رنج‌هاي واژگونه

        دفن مي‌شويد...

بزرگ‌سال فكر مي‌كنيد...

             و من... پاره پاره مي‌شوم...

                       پر از ترانه‌هاي كودكانه‌ شما

                        زخم‌هاي ريشه‌ام وسيع مي‌شوند...

...  كاش  ...

 

دوشنبه هفدهم تیر 1387
بیدارم؟ ...  

 

از خواب ديگري برمي‌خيزم

آه... اما... هنوز ...

       بي‌شمار سقف خواب‌آلود ديگر باقي‌است...

                             تا ...

                                بيداري بدون سقف!

 

شنبه پانزدهم تیر 1387
مجنون ...  

 

زندگي نمي‌كند...

                     هنوز

                     منتظر بازگشت چشمانش

                              از "پرسه" خيال‌هاي دوره‌گرد

                                  كه مي‌ترسيد آرزوي‌شان كند...

 

پي‌نوشت: پرسه: prsa  مجلس به‌خاك سپاري در زبان كردي

 

پنجشنبه سیزدهم تیر 1387
هجرت برگ... ...  

 

برگ‌هايم...

كوچ مي‌كنند...

           كوتاهي از خاك و آب نيست ...

           و از وسوسه ‌نسيم...

           و از نجواي زنبورهاي مهاجر...

           و از لبخند درخت‌هاي همسايه...

           با ريشه‌هاي كوچك و برگ‌هاي عاريتي‌شان...

آوندهايم

        پرند از ...

              زهر كلمات گنديده

بايد...

قارچ‌هاي هم‌زيست با ريشه‌ام را

                          بهتر بشناسم...

 

چهارشنبه دوازدهم تیر 1387
گور به ... ...  

 

ناخن‌هايم شكسته‌اند...

آنقدر كه چنگ زده‌ام...

                  اين سنگ لحد را !

                                        تعجب نكنيد...

                                        از اين قبر هم بايد بروم...

 

سه شنبه یازدهم تیر 1387
گياه تاريك ...  
 

صداي ساده تو ...

         در نسيم

                 جوانه مي‌زند

و من ...

      به سبزينه چشمانت مي‌انديشم ...

                   كه از آفتاب مي‌ترسد...

 

یکشنبه نهم تیر 1387
باور نمي‌كنند! ...  

 

و لو فتحنا عليهم بابا من السماء فظلو فيه يعروجون ... آيه 14 سوره حجر

 

پيدا نشدند...

          از عمق ديوارهاي توهم

در چشمانشان

        نه پنجره‌اي روييد

                كه به‌ديدن ايمان بياورد

        نه دستي

                 براي لمس بارش مداوم رسولان

عايق مانده‌اند...

             در مارپيچ ديوارهاي‌شان

باور نمي‌كننند...

            حضور اين در را

                     كه از جادوي مستي نيست...

 

شنبه هشتم تیر 1387
زبان ...  
 

پل محكمي نبوده‌است!

سلسله واژگان غريب

                         قاصدان گنگ و خودكامه مفهوم

كاش...

       زبان مادري‌مان را بلد بوديم!

...

سه شنبه چهارم تیر 1387
بمان بازي كنيم! ...  
 

- بمان...

زود است...

فرياد شوق هم‌سالانت را

در كوچه‌هاي كودكي ...نمي‌شنوي؟

توپت را كجا گم كردي؟؟؟... –

 

آيينه نگاهم نمي‌كند

        مي‌داند...

              هرگز هيچ هم‌سالي نداشته‌ام

                      كه گم شدن در ...

                            غوغاي كوچه‌هاي تابستان را

                                 در خواب نيمروز از ياد نبرد...

و من ...

       مدادرنگي‌هايم را

       كه تنها هم‌بازي‌ام بودند...

                   به رودي مي‌بخشم

                   كه قصه موسي را نشنيده‌است...

                            و ...

به موازات نقطه‌چين‌هاي ديگر...

             به دنبال توپم

                  در افق سياهچاله‌اي پير

                             گم مي‌شوم!

 

یکشنبه دوم تیر 1387
نرفتن! ...  

 

همچنان كه نرفته‌ام

               دلتنگي‌ام عميق مي‌شود...

براي "من"ي كه جا خواهد ماند

            و تويي ...

                كه نخواهي رفت...

 

چهارشنبه بیست و نهم خرداد 1387
در گلوي اسرافيل... ...  
 

گم مي‌شوم...

          در اعداد و نقاط و ذرات ...

و گم مي‌شوند...

           در تحير "چيستي"

...

تكه‌تكه خودم را

        بيرون مي‌كشم...

            از ذهن بدون مرز

               كوه و جاندار و ... نور

...

سراسيمه‌تر از شتر آبستني كه فرزندش را رها كرد...

رها مي‌شوم...

       از "من"ي كه هرگز

        خويشاوند خودم نبوده‌است...

و آوارهاي دژي

         كه زندان‌بانش...

                    خود، زنداني بود!

...

تا ...

    در آن آشوب شكوهمند

        توده‌اي نامتقارن باشم...

                    از سوال و ...

                    شوق ديدارت

كه عاشق‌تر از تمام آفتاب‌گردان‌هاي تاريخ...

                                         از شيپور اسرافيل ...

                                                 روييده است!

 

دوشنبه بیست و هفتم خرداد 1387
جاده... ...  

 

تقديم به ئه‌سرين ... تبلور شاعرانه نيكي

 

زخم‌هاي جاده ... پينه مي‌شوند...

                      بارها و بارها

                              و او هنوز...   

                                    به هيچ‌جا نمي‌رود!

 در سكوت ... در سكون...

                       تا كي جاده خواهد ماند...؟

 

اگر بداند...

عبور ساده چرخ تو

        به مقصدي خواهد رسيد...

                كه ... اسير راه نيست!

 

شنبه بیست و پنجم خرداد 1387
تو... نه منی! ...  

و من...

تمام تاريخ را

             در چهارچوب خواب‌هايت...اسير ...

                                              زيسته‌ام!

             با وزش نجوايم ...

                 كه سراسر دشتت را

                                فراگرفته‌بود...

و تو...

آواره در خودت

             هنوز...

                 نشان مرا

                    از بيداري چشم‌هاي آيينه

                                                  نپرسيده‌اي!

 

جمعه بیست و چهارم خرداد 1387
نحن اقرب الیکم من حبل الورید... ...  
دیگر به دنیا نخواهم آمد !

این بار...

جای دیگری متولد می‌شوم...

                             نزدیک‌تر از رگ گردنم...

                                                        به تو!

سه شنبه بیست و یکم خرداد 1387
صادقانه! ...  

تقديم به محسن ... عطيه جاودانه در رگ‌هايم...

 

شبيه هيچ قصه عاشقانه‌اي نبود...

                                          آغازمان...

                         كه نه قصه بود

                                         و نه نيازمند آغاز!

                          چون بوسه‌هاي لطيفي كه در محبت خدا جاريست...

پيدايت نكردم...

                                   نه گوهري زميني بودي 

                                   مدفون در هزار توي عشق و نفرت

                   و...نه باريكه‌اي از معرفت

                                      گم شده در كتاب‌هاي آزمون و خطا...

پيدايت نكردم...

                 چون به وضوح ...

                                    پيداتر از من بودي

                                                      در من...

                                                       پيش‌تر از پيدا شدنم!

و من...

       نه آفتابت خواهم بود...

                       نه دريا ...

                        و نه ... باران

                         كه مبرا نيستند... از تكرار

                                            و... پايان...

پس...

     همان ترانه عاشقانه خواهم ماند

                                كه در نسيم...

                                     حيات را

                                           بر طراوت گونه‌هايت

                                                        مي‌روياند!

دوشنبه بیستم خرداد 1387
شيون ...  

 

گاوآهن كهنه غم

               تن خاكت را زخم‌هاي زيبا نمي‌بخشد

چهره‌ات را شخم نزن!

"خرمانان" كه برسد...

               دانه‌هاي اشكي كه مي‌كاري...

                                            چه خرمني خواهند داد

                                                              سزاوار درو كردن؟

 

پي‌نوشت:

خرمانان: "خه‌رمانان" نام كردي ماه شهريور كه زمان درو گندم است.

دوشنبه بیستم خرداد 1387
بیداری ...  

 

چه كوتاه است شب!

چنان برمي‌خيزي...

انگار هرگز نمرده بودي!

خاطرت تهي است از زمان

نه آرزويي يادت هست

نه قصه صدها كفش

كه در راه رها كرده‌اي!

و باز...

تاريك و روشن را چنان درمي‌آميزي...

انگار هرگز زنده نبوده‌اي!

 

پنجشنبه نهم خرداد 1387
در خط توليد بيسكويت آدم!!! ...  

 

بر غلطك زمان

جاري...

هستي بي‌انتها... بدون شكل ... بدون ب‍عد...

قالب می زدند...

قالب زدند كه ...

آنچه در چهارچوبش مي‌ماند...

"من" باشم!

اما...

مرزهاي قالب بزرگ‌تر بود از...

تكه خمير جامانده از هستي اولين...

و "من" بي‌قانون، پف كردم...

كپك زدم...

پر شدم از ريشه هزار گياه مهاجر

و دلخوشي شاخه‌هايي كه از مرزهاي قالب صعود خواهند كرد...

... مي‌گذرد...

و قالب هنوز، آنقدر بزرگ است كه...

باغ خميري منبسط من

نقطه سياهي‌است

گم شده... در مردمك چشمانش!

ولي ...

روزي...

اندازه او خواهم شد!

 

پنجشنبه نهم خرداد 1387
يك اسم و صد شماره... ...  

يك اسم و صد شماره...

 

و چهره‌هاي اتوشده محبوس

                           در مربع‌هاي دوبعدي

جيب‌هايم پر اند از كارت شناسايي

من نامتناهي‌ام... اما...

در دفترهايتان

به اشتباه، شماره ام كرده‌ايد!

 

دوشنبه ششم خرداد 1387
من و شيطان ...  

 

من و شيطان با هم آمديم...

تا فردا را بسازيم !

او فردا را براي من

و من فردا را براي خودم

اگر او نبود...

من فرشته گمنامي بودم

در آسماني مفقود!

و اكنون...

همه مرا مي‌شناسند،

               و انبوه اشتباهاتم را

اگر او نبود...

تضادي براي انتخاب نداشتم

                 و هدفي براي جنگ

او هست!

    تا من "من" باشم!

               و فردايم را خودم بسازم

                           نه مثل فرشتگان

                                      معلق در جبر!

 

پنجشنبه دوم خرداد 1387
دوستتان دارم! ...  

 

چون خويشتن... دوستتان دارم!

نه از سر فراموشكاري

                      نه از ساده لوحي...

نه از عادت به زشتي‌هايتان!

كه...

مي‌شناسمتان...

با تمام نيرنگ‌هاي خنده‌دار

                       و گريه‌هاي گذرا

و ...

روح مقدسي كه در كپك كالبدتان ... اسير كرده‌ايد!

چهارشنبه یکم خرداد 1387
خيره بوديم... ...  

 

خيره بوديم... قرن‌ها...

به چشم‌هايي كه وجود نداشت....

در چهره يكديگر!

 

یکشنبه بیست و نهم اردیبهشت 1387
به‌جز تو ... هيچ بوده‌ام! ...  

 

نگاه كن مرا

    نه "آن" من است!

           انعكاس نورهاي رهگذر به چشمهاي طيف‌خوار

نگاه کن

   به "من" ... اين من دگر...

                  مني كه "هيچ" مانده ست

                                     در نقاب كالبد ...  

 

چهارشنبه بیست و پنجم اردیبهشت 1387
خواهم رفت... ...  

 

به روزهاي پر از شعر كوچ خواهم كرد

        از اين خزان سكوت، تا بهار نگاه

                                   بدون درد درختان خفته در باران

                                           بدون ترس گذشتن ز ورطه‌هاي سياه

نه مرگ دشمن چشمان من، نه غروب

           به روح سبز گياهان خيره خواهم بود

                                                  به سنگ‌هاي مهاجر سلام خواهم گفت

                                                                به گام‌هاي پر از رمز و پرترانه رود

سه شنبه بیست و چهارم اردیبهشت 1387
تمام گريه همين بود: ...  

 

تمام گريه همين بود:

جاي خالي قلب

         كه درد مي‌گرفت در ظهور آگاهي

ولي چه سريع از هجوم شن پر شد...

                 و باز ... عادت دشت و غروب و گمراهي....

شنبه بیست و یکم اردیبهشت 1387
كدام يك گناه‌كارتريم؟ ...  

شما كه دروغ مي‌سازيد...

يا من،

كه به باور كردن تظاهر مي‌كنم؟

...

چهارشنبه هجدهم اردیبهشت 1387
قضاوت ...  
تمام رنج من از خارهای کج فهمی ست...

                                 و بذرهای قضاوت که زود می رویند!

دوشنبه شانزدهم اردیبهشت 1387
مرداب ...  

 

تقدیم به "سراج الدین بناگر" استادی که مرا در نوجوانی سلوکی نو آموخت: چشمه بودن در کسوت مرداب!

 

چشمه بود... در طلوع

      رود می‌سرود... از محبت عمیق سنگ

 

       ساده بود، بی‌غرض ... بدون مرز، بدون رنگ

 

و گفت آفتاب: "خشک می‌شوی! ... در خشونت عبور عمر

                       انتهای فصل رویش جوانه هاست!

                       کوچ کن از ارتفاع!"

سخت بود!

           ترک عطر سبزه های کم‌دوام...

           در نوازش نسیم صبح‌گاه کوه

سخت بود!

            ترك نغمه اصيل كبك‌هاي مست

            ترك افتخار فتح آسمان

                          در نگاه روشن عقابهاي پير

چه سخت بود ترك خويش!

...

به دشت كوچ كرد... نه رود شد، نه ابر

                           در زمين پست

                              به گور شد فرو ... هيچ شد!

به خاك شد دچار

     و خوابگاه شد

          براي رودهاي پير خسته از زمان

               و جوي‌هاي بي‌نشان

 

اگرچه زود بود...

            پر شد از رسوب كانهاي درد

                       ارمغان رودها از ديار دور

            پر شد از گياه‌هاي فلسفه

                    و ريشه‌هاي زنده در فصول عقل و جهل

            پر شد از صداي غوك‌هاي منطقي

            شميم گازهاي تجزيه... شميم فهم‌هاي نو

 

غرق در خاطرات شاد چشمه بودنش

       از تراوش باتلاق عمق خويش

       از تجارب هزار رود گشته در جهان جسم و جان

                           لوتوس مي‌سرود!

                           با زبان رمز از خلوص صبح‌گاه روح

                           با نشان تازه از عقاب در ستيغ كوه

...

اگرچه نامش از سكون

     ظاهرش اسير چارچوب گِل

...

    زنده بود! .... چون ترانه درخت در بهار

       در طراوت عظيم توده هاي كوچك حيات

                                         در وجود خويش

       در سلوك مرغهاي كوچ

       در دوزيست

       در لوتوس!

 

پي‌نوشت:

-          لوتوس: گل نيلوفركه بر مرداب مي‌رويد. نماد جاودانگي در فرهنگ غني ايران باستان و مكاتب معنوي هند.

-          12-13 سالگي كه تازه از شعر به دنياي داستان گام نهادم، استادم در كارگاه نقد، مدام توصيه مي‌كردند كه بايد بيشتر و بيشتر مطالعه كنم ... معتقد بودند كه : نويسنده بايد مثل مردابي باشد كه رود ذهن ديگران به درونش مي‌ريزد، در قالب تجربه، كتاب يا گفتگو... و او خلاقانه، در تخمير اين افكار، شاهكاري مي‌آفريند كه سرشار از تجربه همه نسل‌هاي بشر است. اما با زباني كه فقط خاص خود اوست.

 

و من... شايد... هرگز مرداب خوبي نبوده‌ام! چون چشمه درونم هنوز به تواضعي نرسيده كه در سكوت،َ به نظاره بنشيند!

 

شنبه سی و یکم فروردین 1387
يگانگي ...  

 

 

حسي هست...

             وسيع‌تر از وابستگي

                       ... اصيل‌تر از نياز

حسي هست...

            چه در چشمانم نفس بكشيد

                        چه در دوردست قرن‌ها و كيلومترها

                                         حتي اگر نامتان را هرگز نياموخته باشم

                                          و زبانتان را ...

حسي هست...

           نه حاصل جذابيت نوع بشر

                         نه نتيجه عاشق‌پيشگي من

حقيقتي هست...

            كه مرا

                پيوند داده است

                         جاودانه

                            به روايت حياتي كه نقل مي‌كنيد

                                                   بدون كلام

                                          در اعماق ريشه‌هايتان

                                          زشت يا زيبا

...

سرشارم از شما

                   بدون مرز

                          چه بگريزيد از رازهايتان

                          چه شريك شويم در درد سرگشتگي

 

حسي هست...

            باستاني‌تر از تمام عاشقانه‌هاي تاريخ

            با بغض غليظ غمهاي‌تان، در گلوي من

            و شعف بي‌كران شادي‌هايتان، در رگهايم

 

حسي هست...

          فراتر از توصيف

          روشن‌تر از تفسير رفتاري

          " دوستت دارم!"

چون ...

        شما ...

              خود من هستيد!